Dos amigos virtuais

 Mais do que um assistente, um companheiro

Ao contrário de outros dispositivos de IA que se focam em aumentar a produtividade, o Friend quer ser o teu novo melhor amigo. / Ele participa nas tuas conversas, faz comentários (às vezes até atrevidos!) e envia-te mensagens aleatórias ao longo do dia. / Confesso que fiquei um pouco cético no início. Será que um dispositivo pode realmente substituir a companhia humana? / Mas depois de ver o vídeo promocional, fiquei curioso. O Friend parece tão natural nas interações que é quase como ter um amigo invisível (mas que te ouve).

Amizade ou ilusão?

A questão que fica é: será que estamos a humanizar demasiado a IA? O Friend pode ser um companheiro divertido, mas será que pode substituir a complexidade e profundidade das relações humanas? / Se ficaste curioso e queres ter o teu próprio “amigo” digital, podes fazer a pré-encomenda do Friend nos Estados Unidos e Canadá. / O preço é de 99 dólares e, por enquanto, só é compatível com iOS. Mas quem sabe, se a procura for grande, talvez chegue a Android em breve.

O futuro da amizade?

O Friend é mais do que um dispositivo, é um vislumbre do futuro da nossa relação com a IA. Será que estamos prontos para ter amigos digitais? / Só o tempo dirá. Mas uma coisa é certa: o Friend veio para ficar e promete mudar a forma como vemos a inteligência artificial.

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Ouvi falar desta aplicação ontem. Fui investigar um pouco e percebi que tinha sido inventado por um ex-aluno de Harvard. O objectivo é que as pessoas se sintam menos solitárias com o Friend, um colar com IA e microfone com o qual pode conversar-se.

Para uma pessoa da minha idade, esta realidade arrepia. É uma surpresa? Não. Mas é aterradora: se for nas camadas mais jovens da sociedade, pelos problemas que causa em termos de relacionamento humano; se for na população mais idosa, pelo desespero que traduz.

Para uma pessoa como eu, que não tem redes sociais (com excepção do Linkedin) que não sabe como funciona o Instagram ou ex-Twitter, e que não tem qualquer interesse (nem sequer científico) em dominar o funcionamento, a utilização do telemóvel, para além do que é estritamente funcional e prático, já configura uma relação virtual. Ainda que do outro lado de um telemóvel esteja um amigo que me conhece bem, que sabe do que falo quando menciono o tópico A ou B, nada substitui o contacto presencial, ainda que só se discuta o tópico A ou B. Ou seja, posso saber tudo sobre a vida de alguém só conversando com esse alguém pelo telefone ou pelo zoom, mas isso não substitui o frente a frente. 

A solidão não se combate, seguramente, com um amigo virtual que nos faz comentários (às vezes até atrevidos); em bom rigor, a solidão nem sempre se combate com um telefone que (não) toca numa casa que parece grande de mais. A solidão combate-se com o toque humano, com a observação da linguagem corporal, com a identificação de um tom de voz, com uma atenção tão plena quanto possível ao outro. Saber tudo sobre a vida de alguém através de conversas diárias por telemóvel não é mais do que saber tudo sobre a vida de alguém. Mas não é, seguramente, conhecer a vida de alguém, nem é um combate saudável da solidão. É um artifício - e isso, como os cominhos, deve ser usado com parcimónia.

Dizem que nunca houve tanta solidão como neste tempo em que estamos todos conectados. Talvez porque digamos, para dourar o nosso sentimento de culpa (e eu disse-o!) que falamos todos os dias com fulan@, embora o que fulan@ queira seja uma visita, um abraço, um beijo - e não um telefonema. Em bom rigor, fulan@ pode viver a 45 minutos de nossa casa, mas a preguiça, a falta de vontade ou a falta de caridade impedem-nos de algo mais do que dizer: ainda ontem falei com... E a frase dá-nos um ar de atenção e de preocupação pelo outro que nos deixa dormir melhor à noite. Como dizem os ingleses, been there, done that. 

Imaginar a solidão de cada um colmatada por um amigo virtual pendurado ao pescoço é terrível. E mais terrível ainda é pensar que isso poderá ser o futuro. Ou, pior ainda, que pode ser a solução.

JdB 

Das amizades

 Sobre mim disse o meu querido amigo fq, frequentador e, numa dada altura, contribuinte para este estabelecimento:

"... um homem nostálgico que vive por vezes do passado..." 

Também disse outras coisas, mas estas são as que interessam para agora. 

Num telefonema que lhe fiz ontem ao fim da tarde confirmou-me a efeméride, materializada na data de aniversário de quem já cá não está. Hoje, mas há 45 anos, começávamos uma amizade ininterrupta até aos dias de hoje: 45 anos de algumas viagens, de muita partilha de citações queirozianas ou de músicas, de valores que nos tornam iguais, apesar das diferenças, de almoços no clube de que escolhemos ser sócios em simultâneo, de muita partilha de sucessos e desafios, de muito jogo de cartas onde o vi ser o que é hoje: um misto invejável de risco e segurança.

Este sábado estive no casamento da filha do meu querido amigo ATM, igualmente frequentador e contribuinte deste estabelecimento. À conversa com alguém que conheci ao jantar, informei: tenho pelo ATM uma amizade recente, com 20 anos. A pessoa que me ouviu espantou-se com a junção de 20 anos e de recente. Olho para o ATM e, salvaguardadas todas as diferenças, é uma amizade igualmente partilhada: muita conversa, muito debate, muita confidência. Num certo sentido, 20 anos são 45 anos. As amizades são um produto da antiguidade e da intensidade. Por isso, dizer uma amizade recente, com 20 anos, é apenas uma constatação cronológica, não um juízo de valor. Talvez pudesse dizer dele o que uma amiga escritora dizia de algumas pessoas: é a minha mais recente amizade de infância.   

Num perfil que me fizeram para uma revista de fim de semana afirmei que nunca recorrera a psicólogos ou psiquiatras. Não porque tivesse algo contra esta classe médica, mas porque fui fazendo a minha terapia com amigos. Tanto o fq como o ATM se incluem nesse rol. Bons ouvintes, bons interlocutores, inteligentes diferentes mas igualmente notáveis.

Sou, de facto, um homem nostálgico que vive por vezes do passado. As minhas amizades não se medem pelo que ainda vem, mas pelo que já passou. O passado é certo, o futuro não. E só o passado nos permite rir com citações que a mais ninguém dizem nada, porque feitas num momento que só fica na memória dos que fixam tudo, até os pequenos-nadas.

Era Eurico, o gardingo!

JdB

Conheces alguém...?

Conheces alguém nesta fotografia?

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Fechar uma casa pode equivaler a fechar um passado, independentemente da relação que temos com a casa. Há quem lá tenha sido imensamente feliz, imensamente infeliz ou, pelo contrário, veja na casa apenas uma casa, com valência, quase, de águas correntes quentes e frias e serventia de cozinha. Mas fechar uma casa é encontrar um passado - não nas portas, nas divisões, ou mesmo nos quadros que enfeitavam uma parede; nem sempre nos cheiros que ficam, na ligação entre divisões por onde passavam pessoas, se cruzavam destinos, educações, afectos; nem sempre, também, nos móveis, nos livros, nas molduras que ilustram preferências ou ligações familiares. Por vezes encontra-se um passado naquilo que não se via há muitos anos ou, mais interessante ainda, naquilo que não se sabia que existia mas que, num repente, abre uma porta para uma história, para uma explicação, para um espanto: a dedicatória de um livro, um santinho com um nome público, uma nota à margem de um parágrafo, uma fotografia datada de uma paisagem que permite uma reconstrução.

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A frase é atribuída a Vinicius de Moraes: a gente não faz amigos, reconhece-os. A ideia subjacente implica - ou obriga - a uma certa crença no destino, como se as nossas amizades já estivessem gravadas no livro da vida e nos competisse identificá-las nos cruzamentos da estrada. Há também uma certa dimensão de discernimento: numa época em que muitos de nós entendem já não fazer amizades, porque as existentes já bastam, aparece alguém, e esse alguém é identificado, com o qual não se faz amizade - mas se reconhece a amizade, mesmo aquelas que alguém poderia considerar improvável. Foi o que aconteceu comigo e com determinada pessoa, com quem me cruzei num determinado momento. Daqui, desta improbabilidade temporal e de naturezas, nasceu uma amizade forte e partilhada, que tem pouco mais de quinze anos.

Este amigo manda-me um dia destes a fotografia acima com a pergunta: conheces alguém...? Na fotografia constava um trio a tocar fado e a acompanhar uma senhora. Olhei com atenção: identifiquei o guitarrista e o cavalheiro da viola, não fazendo ideia de quem era o outro acompanhante. Arrisquei o nome de quem cantava - e falhei. Horas depois, quem me enviava a fotografia deslindava o mistério: a pessoa que cantava era mãe dele (penso que terá cantado muito esporadicamente) acompanhada pelo meu pai.

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Fecha-se uma casa. Dá-se destino aos pratos e aos copos, aos quadros e à mobília. Fica-se com parte, aliena-se parte, somos devorados por um misto de nostalgia, indiferença e pó dos tempos. Numa caixa insuspeita e não aberta está uma fotografia - a mãe dele acompanhada pelo meu pai, vinte anos antes dos nossas caminhos se cruzarem. Vinte anos antes de sabermos da existência mútua.

A gente não faz amigos, reconhece-os. 

JdB        

Da relação unívoca com os amigos

O que habitualmente chamamos amigos e amizades não são senão conhecimentos e familiaridades contraídos quer por alguma circunstância fortuita quer por um qualquer interesse, por meio dos quais as nossas almas se mantêm em contacto. Na amizade de que falo, as almas mesclam-se e fundem-se uma na noutra em união tão absoluta que elas apagam a sutura que as juntou, de sorte a não mais a encontrarem. Se me intimam a dizer porque o amava, sinto que só o posso exprimir respondendo: «Porque era ele; porque era eu». 

O texto acima é da autoria de Montaigne, retirado do seu célebre ensaio intitulado Da Amizade. 

Um destes dias, ao conversar sobre temas diversos, ocorreu-me pensar porque é que algumas pessoas são mais fechadas e estabelecem amizades facilmente enquanto que outras, mais joviais e abertas, têm mais dificuldade ou, melhor dizendo, não manifestam tanto interesse em. A simpatia não lhes traz mais militância a esse nível.

O que queremos dos amigos, sendo que a resposta das amizades fortes não se resume, nem pouco mais ou menos, à ideia de que era ele, ou de que era eu? Queremos amigos para nos divertirmos, para nos prestarem favores ou ajuda, para nos ouvirem, para nos falarem, para nos tirarem dúvidas, para serem interlocutores ou, nalguns casos mais específicos, para sermos sacos de pancada de irritações várias... É para isso que eles servem, sendo que o verbo "servir" não deve ser lido de forma negativa. Os nossos amigos são fruto de uma relação acima de tudo unívoca. Eu sou amigo de fulano porque fulano me dá algo: ajuda ou escuta ou orientação ou divertimento, etc.  A amizade de fulano por mim deve-se ao mesmo interesse: fulano encontra em mim ajuda ou escuta ou orientação ou divertimento, etc. É por isso que o maior amigo de fulano pode ser beltrano, mas o melhor amigo de beltrano já pode ser sicrano - nem todos queremos e damos sempre o mesmo e com igual intensidade. 

Ora, se eu dos meus amigos precisar só de divertimento, é só isso que vou procurar - e nada mais quero do que isso. Se não quiser / precisar de ajuda, orientação, escuta, mas apenas, repito, divertimento, o meu leque de amizades assenta nesse pressuposto. No limite, se eu quase nunca precisar de me divertir, quase nunca precisarei de amigos. E se eu não precisar de me divertir nem de ter com quem conversar, não preciso de amigos. A intensidade das amizades está, obviamente, relacionada com isto: só temos o que procuramos.

A ideia de Montaigne é bonita, mas pouco verdadeira. Nunca há um apenas porque era ele; porque era eu... Há sempre mais qualquer coisa: um tempo em que o divertimento nos enche a alma, um tempo em que a partilha nos enriquece, um tempo em que a escuta é uma espécie de peregrinação pelo nosso interior. Sei do que falo, passe a presunção: aos 58 anos estabeleci amizades fortes por pessoas que conhecia de forma relativamente superficial. Mas eram pessoas que queriam falar e eu as escutava, ou eram pessoas que queriam escutar o que eu tinha para lhes dizer. Aconteceu-me o mesmo com amizades com 15 ou 16 anos, reputadamente improváveis. Não foram acasos, foram encontros - pessoas que me divertiam quando eu queria divertimento, me orientavam quando a bússola perdia o norte magnético.

JdB